Es dudoso tener relaciones con alguien solo por una historia interesante
Una crisis de identidad que experimenté me ha brindado una nueva perspectiva sobre el adagio de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".
Hace varios meses, pasaba unos días libres en Cuba con un amigo cercano con beneficios de larga data.
Durante una noche fuimos al concierto de una banda cubana bastante popular y luego nos pusimos a beber una buena cantidad de ron con uno de los músicos.
Estaba claramente mostrando interés con una de las dos, aunque no estábamos seguras con quién. (Él no tenía mucha habilidad con inglés, pero se comunicaba a través de los movimientos de salsa).
Así que, como suele ocurrir en climas cálidos y ajenos en las primeras horas de la mañana, terminé desplomada en un taburete de bar, dando besos con mi amigo con un salsero en ropa blanca me tocaba el pecho.
Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, el chico de salsa insinuó que los tres nos reuniéramos para “conocer el estadio” en un lugar solitario a la vera de la carretera, y tener algo de “espacio privado”.
Sonaba como el argumento de una película de terror. Y sumado a eso, estaba cansada, y mi amigo me tenía agotada. Salsa Guy no me parecía particularmente atractivo. (Observar a los hombres en plena danza me da miedo).
Esa era una de esas veces en los que realmente sientes la presencia de un ángel en tu hombro indicándote, “Deberías volver a casa, basta de esto” y un demonio al otro lado que te dice, “Perdona, pero tener un trío MMF con un trombonista famoso en un estadio abandonado es una historia demasiado divertida para dejar pasar”. Escogí el lado oscuro.
No sé si tenga que ver con mi labor de escritora—o, concretamente, una escritora que escribe sobre su propia vida—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, en el ámbito sexual y de otros aspectos, solo porque pienso que serán buenas anécdotas para contar. Eso es normal, ¿verdad?
Siempre lo consideré, pero al contar esto a mis amigos en una reunión, todos parecían ligeramente escandalizados. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y peligroso. Y sin lugar a dudas vergonzoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Duro.
Sé que lo ven así: la idea de ‘tener sexo de novedad’ tiene connotaciones cuestionables. Pero no puedo evitar sentir que, en el fondo, el horror de mis amigos es solo una resaca de la moralidad sexual que aprendieron en la secundaria. Ellos creen que solo deberías tener sexo con alguien si lo amas (o si sientes alguna emoción por esa persona).
Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que guíe nuestros deseos sexuales? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?
Tenía curiosidad por una visión más libre, así que contacté a mi amiga Maureen O’Connor, columnista de temas sexuales en New York Magazine y quien también conduce el podcast Sex Lives. Cuando le consulté a Maureen sobre tener sexo para contar una anécdota, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.
Maureen, que tiene 31 años, lleva el pelo negro intenso, se expresa con voz sin inflexiones, y tiene la costumbre de andar con dos latas de Diet Coke. Últimamente, Maureen y su mejor amiga han terminado acostándose con varios de los mismos chicos casi accidentalmente. “Es prácticamente una tradición a esta altura”, me dijo Maureen. “Por lo tanto, en cierta ocasión conocí a un hombre que sabía que ya había salido con mi amiga, y pensé, tengo que acostarme con él, porque necesito poder contárselo y comparar notas. Quizás suene despiadado, pero mi vida sexual es mía. Me pertenece para usarla como yo quiera.” Y añadió: “Bueno, es que soy putas una persona curiosa. escorts bonitas A veces el sexo es solo la forma más rápida de saber, ‘¿Cómo será su apartamento?’”
“Cada persona obtiene algo diferente del sexo”, continuó Maureen. “Frecuentemente nos dicen que el sexo debería darnos romance e intimidad y una conexión humana. Lo cual es cierto, pero también hay muchas otras cosas que puedes obtener del sexo, y no hay nada de malo en eso. La clave está en cómo lo interpretes. Si afirmas que lo hiciste solo para contar una historia, suena insensible. Pero otra manera de expresarlo sería que lo hago para descubrir, para entenderme, para ser libre, o para ver si algo me gusta. Esas experiencias se suman a la narrativa que me cuento sobre mi identidad”.
Dicho de otro modo, nos narramos historias para tener sexo.. O tenemos relaciones sexuales para construirnos historias..
Acostarse por la anécdota no significa que lo haces solo para causar impresión. A veces puede ser una historia para ti misma.. Plantea la situación así: quizás en algún momento de tu vida tuviste un trío, no porque te importaran mucho esas dos personas, sino porque sentías que tener un trío te haría menos aburrida. Porque formaba parte de la narrativa que querías construir de ti misma.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me fui a la cama con un chico que conocí en el tren L. No fue porque quisiera proyectarme en él, sino porque pensé: “Soy una mujer exitosa, independiente, de 30 años; es embarazoso que aún no haya follado con alguien que conocí en el transporte público”.
Esto era ciertamente cierto en mi situación en Cuba.. Antes de ese descanso, atravesé una fase de depresión grave. Me costaba mucho cumplir con mi trabajo, y por varios meses no era capaz ni de imaginarme tocando a alguien, mucho menos teniendo sexo. Considerando que la curiosidad sexual es una parte clave de mi identidad, la falta de ese interés me dejó en un estado de "¿quién soy?". Pero ese trío, aunque un poco asqueroso, se sintió como una oportunidad de romper esa racha sin sexo. Y aunque suene ridículo, cuando me desperté a la mañana siguiente, oliendo a ron y semen, me sentí de nuevo como la persona que soy. Ya me sentía parte de la vida otra vez. Tal vez hacer algo por la anécdota es cómo nos motivamos a cruzar ciertos límites.. Nos inventamos historias para seguir adelante.
Ahora, obviamente, hay una línea que no debemos cruzar.. A pesar de lo buena que sea la historia, no deseas llegar al punto de explotar a otros o a ti mismo. Maureen coincidió: “Si fuera claro que un hombre realmente estuviera en busca de una novia o de amor, claro que sería cuidadosa con eso,” explicó. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—puede que solo busquen un orgasmo, que quieran ver mi cuerpo desnudo, o quién sabe por qué. Mientras todos consientan el acto sexual y no haya mentiras, entonces, ¿por qué debería importar tu motivo?”
Nos inculcan que nuestro comportamiento sexual influye en nuestra identidad, nuestra salud mental y la opinión que otros tienen de nosotros—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede ser devastadora—que si alguien viola uno de tus límites sexuales, o si asistes a una orgía y te sientes muy incómoda, es posible que nunca te recuperes. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi todos los aspectos de nuestras vidas nos animan a tomar riesgos y probar cosas nuevas, pero cuando se trata de sexo, nos dicen, “Sé cautelosa o podrías terminar traumatizada o muerta”? Estos pensamientos extremos terminan siendo profecías que se realizan por sí mismas, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..
Es cierto que el sexo puede ser de alto riesgo.. Las cosas pueden complicarse.. Hay posibilidades de que alguien termine lastimado. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Significa que ahora sé evitar esa situación en el futuro.. He hecho muchas cosas en mi vida que resultaron no gustarme—como decidir irme de campamento a un lugar sin señal de celular en plena Acción de Gracias.. Fue una experiencia espantosa, pero viviré.. Y no sé tú, pero prefiero mucho más tener mal sexo que unas malas vacaciones..